曾经以为失去的爱情不会再回来了，但现在我仍然可以握者你的手，依偎在你身旁，向你撒娇，对你倾吐心声……我感谢上苍让我再次拥有你，我最最心爱的人。

 
可是，每当夜深人静之时，面对着无际的黑暗，我总会想起伤痛的往事，回忆那段曾经让我痛不欲生的日子，以及我那小小的可怜的胎儿……你知道吗？在我们彼此分手之后，我度过了令人倍受煎熬的岁月，尝尽了眼泪的滋味，愤恨过，绝望过。但最让我感到不可思议的是，我竟然发现我怀了你的孩子。在那着测孕纸呆呆地做在马桶上时，我脑子里一片空白……

 
仍是学生的我们，真的负不起这样沉重的责任，更承受不了来自学校和社会的压力和谴责。我只有偷偷地将它做掉，将一个尚未成形的生命杀死……天知道我有多么无助伤心，可我又怎么告诉你？我不要你为了这个原因而觉得对我有所亏欠，因为责任和负罪感而重新回到我身边。所以我决定向你隐瞒这一切，自己独自去承受。

 
血就这样流了下来，顾不得阵阵绞痛，我离开了那处偏僻的小诊所。额上尽是细细密密的汗，步履艰难。我知道，我的眼神此刻是空洞茫然的。几乎有好几个星期，我都愣愣地呆坐在一边，听不进课，吃不下饭。我的好朋友都以为我是因为失恋才会如此消沉，可谁明白，除了承受交往3年多感情的破裂之苦，我还要面对杀害我的孩子的心灵上的煎熬。有一天深夜，我梦到了自己在一片漆黑中走着，突然看到前方有一个小小的白点在地上伏着。我走过去，发现那是一团白色的小球，正在呜呜地哭。我蹲下来问你为什么要哭呢？它哽咽着说我找不到妈妈了。我看着它孤单的身影觉得它好可怜，鼻子也酸酸的，然后我抱起它说那我帮你一起找好不好？走了很久也依然是漆黑一片，我很绝望，它的妈妈在哪里？出来好不好？可不可以不要丢弃它……我的眼泪也流了下来。最后我对它说，你找不到妈妈了，就让我做你的妈妈吧。接着它便消失不见了。我拼命地喊它，找它，跪在地上痛哭失声。然后你出现了，你摸着我的头对我笑着说你将来不会再照顾我了，要我好好照顾自己……我猛地睁开眼睛，才发现这原来只是一场梦。看了看表，午夜3时，枕巾不知何时早已浸湿一片。就这样我在黑暗中睁着眼，一直流泪到天明……

 
我们分手快有半年了，我依然忘不了你。我虽然只是个学生，还不到20岁，但自16岁跟着你，经过漫长的岁月，我早已看清自己的心，明白我对你不是年少懵懂的依赖与迷恋。我是爱你的呀，早已把你当做是亲人一般。如今亲人抛弃我，你要我怎么忍受？？

  或许老天同情，你回来了，我除了欣喜若狂之外，内心时刻对你充满了畏惧。害怕你再次离开我，不要我，我要求自己一定要努力做到最好。你不愿干什么，不想做什么我都会牢记在心，决不勉强。我知道你也对我好，可是我清楚我自己，除了爱你，我已经不相信你……

 
痛苦吧？是不是？我也一样啊。我也恨这个怯懦的自己，我也想找回从前那个天不怕地不怕的自己，但我做不到，我无法建立起自信，更无法去相信你，相信任何一个人。我甚至晚上睡觉之前会对着墙壁上自己的影子说话，用手指去触碰它，对着它诉说烦恼，寻求它对我的“意见”……或者我会躺在床上用手捂着嘴哭，我不知道自己究竟在哭什么，为什么哭，但我就是无法控制自己……我觉得我应该去看心理医生，可我怕父母会担心，我要崩溃了。

 
一次你同我共覆云雨时，我情不自禁地流着泪，你发现了，停止了动作，问我为什么哭。我只是摇头。你没有强迫我解释什么，或许不用我解释你也明白。你抱着我，就那样静静地躺着，在我看来，那一刻，便成了永恒……如今一切的一切都过去了，我也会学着原谅，学着忘记。因为你还在，爱还在，没有什么理由耿耿于怀，不是吗？

 
听了我的故事，大家也许会觉得这些不就是离你很近的事情吗？身边的同学，同事或是朋友，亲戚等等，甚至你自己就是这个故事的主人公。但我想告诉大家的是：幸福，爱，未来，时时刻刻都在你的身边。把握好，珍惜爱你的人，在世界的某个地方，总会有爱你的人在等待着你，支持着你……

                                                                                                       2006 6 30  小欢